Джерард Батлер

Выложила

НЕ ЗНАЮ, КОГО ХОЧУ…

Как скучно дома одной. Мой милый уже вторую неделю в командировке. Я включила компьютер и крутанулась на стуле.
Жуть, как хочу какую-нибудь животинку. Пушистую, теплую, с блестящими глазами пуговками. Чтоб хоть одна душа радовалась, когда я прихожу с работы домой. Родители, конечно, советуют «завести» нам другое чадо. Пусть не пушистое, но радость и глазки-пуговки к нему прилагаться точно будут. А так же памперсы, соски, бутылочки и прочие радости которые идут вкупе с новорожденным. Нет, мы конечно не против детей, но к такому геройскому шагу ещё не готовы. Денис постоянно в командировках, усиленно трудится над возведением своей карьеры. Я от него стараюсь не отставать и поэтому частенько задерживаюсь на работе.
Ну, наконец-то мой старенький компьютер загрузился. Посмотрим, чем мне может помочь Интернет. В поисковике набираю: « Домашние животные». Экран мигнул и выплеснул на меня океан информации. Так, что здесь у нас? «Домашние питомцы для всех и каждого». Да, отсюда и начну.

СОБАКИ.
Здорово было бы завести собаку. Например, вот эту чау-чау, похожую на плюшевого медвежонка. С весёлым синим языком. По легенде, во время создания неба, его маленький кусочек откололся и упал на землю. А любопытная чау-чау решила попробовать небо на вкус и осторожно лизнула осколок. С этого момента её язык и посинел. Интересная история, но такое возможно только в «Поднебесной», на наших собак небо не падает. Собаки это конечно хорошо, но их обязательно надо выгуливать, а с моим рабочим графиком это вряд ли получится. Значит следующий раздел.

КОШКИ.

Хищная, чёрная мордаха смотрела на меня с монитора. Бомбейская порода, гласила надпись снизу. На первый взгляд, это даже не кошка, а настоящая маленькая пантера.
А вот следующая фотография меня удивила. Я первый раз видела кошку без хвоста. Нет, огрызок сантиметров пять у неё имелся, но назвать его хвостом не поворачивался язык. Порода этих безхвостниц называлась ми-кей. У нас во дворе таких ми-кеев штук пять бегает. А ещё у нас есть «полный ми-кей» или, наверное, ми-здец так у него, даже уши отсутствуют. Интересно, а хвосты им как собакам обрезают? Оказалось, что нет. Это у них просто такая кошачья мутация. Здорово! Тихий, домашний мутант из Чернобыля.
И тут, я как-то неожиданно вспомнила, что у моей «второй мамы» аллергия на кошачью шерсть. Значит, кошки определённо отпадают. Хотя конечно можно приобрести лысую кошку-сфинкса. Эту породу специально выводили для людей страдающих аллергией. А тут ещё интересная информация об этой породе есть. Оказывается, что в египетской мифологии предки этих лысых кошек охраняли мир мёртвых. Но по фотографии у меня складывается впечатление, что они этот мир не только охраняли, но ещё и жили в нём. Этакая кошка-зомби. Зато на Новый год и на Хеллоуин ничего придумывать не надо. Обмотал такую кошечку туалетной бумагой и зверо-мумия готова. А так же готов небольшой инфаркт, всем тем, кто заглянет в этот вечер к нам в гости. Нет, эта кандидатура отпадает. Самой жутко стало. Что у нас там дальше по порядку?

ПТИЦЫ.

Очень большой выбор: канарейки, попугаи различных окрасок и всевозможных пород, даже ворон кто-то держит. Но вот птичек я не хочу. У соседей, что этажом ниже, живёт развесёлый попугай по кличке Задолбыш. Хотя были времена, когда его звали Кешей. Так вот его крики и одна матерная фраза, которую он без устали повторяет, достали весь наш подъезд. А ещё он ловко стреляет кожурой от семечек. Так что комната, в которой стоит клетка с Задолбышем больше напоминает небольшой свинарник. Кстати о свиньях.

ДОМАШНИЕ МИНИАТЮРНЫЕ СВИНЬИ,
ТО ЕСТЬ МИНИ-ПИГИ.

Страничка расцвела яркими фотографиями и огромным списком преимуществ. И замечательные, и весёлые и добрые, и отзывчивые.
¬¬¬¬«А какие лепёшки кладёт…- в продолжение подумала я. - Просто загляденье».
Ну, тут выяснилось, что хрюкалки приучаются к лотку не хуже кошек. Неплохо, но смогу ли я относиться к нему, как к питомцу? Или постоянно буду видеть в нём – хрюкающий бифштекс на ножках. А друзья мужа, своими шуточками про шашлык, будут доводить животинку до поросячьего визга. А может и до свинячьего инсульта. Может, я закостенела в суждениях, но не представляю в своих любимцах, пусть маленькую, но всё равно свинюгу.

ХОМЯКИ.

Пушистый, смешной комочек меха. Занимает очень мало места, так что можно взять в паре, чтоб одному скучно не было. А еще колёсико поставить, чтобы развлекались. Читаем дальше. Начиная с четырёх недель, хомячки способны к размножению. А хомячиха, физиологически может приносить потомство почти каждый месяц, но это значительно сокращает её жизнь. Что? Это значит я одна, без секса, пока муж в командировке. Буду наблюдать, как мои питомцы хомячаться по-взрослому? Я же позеленею от зависти. Нет и ещё раз нет. Ладно, что у нас там дальше по списку?

ЛЕТУЧИЕ МЫШИ.
Летучие мыши? А вот это уже интересно. Оказывается, что это последнее веяние Европы. Ага, догадываюсь я, откуда именно из Европы пошла эта мода. Наверняка из Румынии или Трансильвании. У них там вся история на вампирах построена. Ну не буду отвлекаться. Эти мыши не пьют кровь, как считают многие, а наоборот, приносят пользу. Любая из этих мышек за час избавит Вашу квартиру от комаров. Подсчитано, что за час она ловит до пятисот штук.
«Хороший аппетит,- подумала я.– Вот только где взять столько комаров?»
И тут я представила на мгновение, как это будет выглядеть. Звонок и в дверях появляется моя свекровь, а я в это время кормлю с рук свою летучую мышку. Свекровка и так меня считала ведьмой, потому что я якобы приворожила её сына. Но после этой картины она окончательно в этом убедиться. А однажды, безлунной ночью, она со своими подружками сожжёт меня на пустыре за домом. Возможно даже с мышей. Я покачала головой от такой реалистичной картины. Дальше шли…

ПАУКИ.

Это вообще исключено, у меня устойчивая арахнофобия. Я ещё молода, чтобы умереть от страха.

ЗМЕИ.
Это уже фобия мужа

ЧЕРЕПАХИ.
Оказывается сухопутная черепашка очень любопытный питомец. Она может узнавать хозяина и проявлять к нему свою любовь, залезая ему в тапок. В теплую погоду черепашку лучше выносить на улицу, чтобы она прогулялась на чистом воздухе и потрескала травки. Тут ещё и совет дают: чтоб ваш питомец не потерялся, приклейте скотчем к панцирю воздушный шарик.
«А можно,- подумала я вслух. – Приклеить наклейку черепа с перекрещенными костями и надписью: «Кто меня обидит, тот трёх дней не проживёт»»
Тут в углу экрана заморгало всплывающее окошко с новостями. «Перис Хилтон опять в центре скандала».
- Скройся,- сказала я нажимая на крестик. А моё разгулявшееся воображение уже рисовало черепашку этой гламурной блондинки. Цвет, конечно же, розовый. Можно добавить белых полосочек, по последней моде. Сверху на панцире, стразами Сваровски выложено имя, типа «Пуся». И обязательно, золотая бахрома, которая по низу окантовывает панцирь, тем самым, подчеркивая наманикюренные когти. Ну вот, прикид «Анти-нинзя» готов. Жуть.

ЯЩЕРЫ.

Ух-ты! Какой красивый! Кто это у нас? Геккон. Плюсы – нет запаха и не привередлив. Кормить нужно примерно через день. Мне это уже нравиться. Могу оставаться в гостях с ночёвкой не переживая за животинку. Чем питаются? Геккона можно кормить различными насекомыми. Кузнечиками, саранчой, мухами, пауками, а так же червями любых видов, но только обязательно живыми.
«Какая гадость,- подумала я.- Но почитаем дальше»
Крупным гекконам можно скармливать мышат и крысят-голышей. Это просто жесть! На такое мышеедство я не согласна. Следующая страничка.
С монитора на меня смотрела усатая зверюга. А называлась она так:
ГИГАНТСКИЙ ШИПЯЩИЙ ТАРАКАН С ОСТРОВА МАДАГАСКАР.
Так, сразу нет! Своих, слава Богу, вывели. Но почитать, почитаем. Зверюги длинной более десяти сантиметров, пользуются большим спросом у любителей экзотики. Таракан громко шипит и фыркает, когда чувствует угрозу для жизни. А мелких не прошеных тварей, он просто поедает. Ну, прям каннибализм в чистом виде. И кличку соответствующую стоит ему дать. Идеально подойдет имя Ганнибала Лектера из фильма «Молчание ягнят». Тот тоже любил своими сородичами закусывать. Русских человеков кушал под водочку. Шотландцев под вискарь. А с пивом любил жаренные немецкие ушки. Посмотрим, что там дальше.
Как? Всё? Это я уже всех просмотрела и никого не выбрала? Печальная история. Но тут зазвонил телефон, я с сожалением встала из-за компьютера и пошла на кухню.
- Привет Иришонок!- донеслось из трубки.- Чем занимаешься?
- По тебе скучаю,- ответила я.
- Давно?- спросил Денис.
- Очень.
- Ну, осталось не долго,- весело произнёс он.
- Недолго это сколько?
-Ну не знаю, может минута, может две. Открывай дверь, я уже в подъезде.
Я с радостным визгом понеслась к двери. Вот он. Мужчина моей мечты, которого я люблю, ценю и обожаю.
- А я привёз тебе зверюшку. Ты ведь хотела питомца?
- Да,- растерянно сказала я, прокручивая в голове только что просмотренные страницы.
- Закрой глаза,- попросил Денис.
Я закрыла глаза, раздумывая, кто же мог поместиться в среднего размера коробку?
- Открывай.
На меня с пола не мигая, смотрели зелёные глаза.
-Это кто?- шепотом спросила я.
- Это собака-робот AIBO. Он знает 75 разных команд и имеет полный комплект настоящих эмоций. Я просчитал, это самый оптимальный вариант при наших разъездах. Но обещаю,- продолжил он, обнимая меня.- Нашим детям мы разрешим, завести кучу самых различных животных.
Прижимаясь к его груди, я подумала: «Да, любых, кроме таракана Лектера».

При написании этой истории ни одна свекровь и ни одно животное не пострадало.