Отправлено: 26.06.09 05:35. Заголовок: Хохмочки (продолжение 4)

Иногда попадаются в жизни реальной и виртуальной смешные картинки, фразочки...
Давайте выкладывать их в этй тему.

 Отправлено: 04.02.17 14:51. Заголовок: Ха-ха-ха!!! Ик. Ха....

Ха-ха-ха!!! Ик. Ха...хрю-хрю-хрю.... и далее по тексту.
Замес действительно крутой!

 Отправлено: 04.02.17 17:32. Заголовок: Я ухихикалась!!!! На..

Я ухихикалась!!!! Народ у нас все же на редкость способный!!! Не нарадуюсь!!!

 Отправлено: 08.11.17 10:17. Заголовок: Рассказ писателя Инг..

Рассказ писателя Ингвара Короткова.

Мой друг Петров - в отчаянье. И в сомнениях.

Коза два года молчала. Заорала. Опять козла вожделеет.

Что такое орущая коза? Ну это примерно в децибелах как Мэнсон. И на одной ноте как Стас Михайлов. И днем, и ночью. Соседи испепеляют Петрова взглядом. И врубают на всю мощь телевизоры.
Вчера он хотел ее задушить. Или утопить. Жена отговорила. Сковородкой.

С козлами оказалась проблема. Прежний козел-монстр почил в бозе. Не совладал с инстинктами. Черт его понес за очередным козьим хозяином. А тот спортсменом оказался. Лихо перемахнул ров в два метра шириной. Козел же все-таки был бегуном-стайером. А не прыгуном. В ров рухнул. Ну и все..

Остальные козлы были наперечет. И по записи. Предложили ему искусственно это все обставить. Делов-то.. Сунул-вынул. Коза ничего и не почувствует..

"В этом-то все и дело - задумался Петров, - что не почувствует. Не поймет. И орать будет. До победного конца.. Не.., не нужны нам разные ЭКО -новинки. Нам чтоб наверняка нужно - и естественно.."

Козла все-таки Петров нашел. Неподалеку. Но с оговорками - дескать, совсем юнец. Неопытный. Невинный. Дебютировать будет.
"Ничего - сказал Петров - у нас дама страстная, опытная.. повидавшая.. сговорятся."
И на веревке потащил орущую козу навстречу своему счастью.

Коза, увидев это счастье, воодушевилась.. Поддала голосу.. Козел оробел.

Коза, страстно вихляя бедрами, исполнила огненный фламенко перед носом козла. Козел в панике убежал в хлев. Еле выманили морковкой. Он вяло хрустел овощем и в ужасе поглядывал на козу. Она принимала страстные позы у шеста. Который стог поддерживал.

За рога еле подволокли козла к стогу. Где коза уже разлеглась в позе одалиски. Не забывая исполнять любовную арию.

Козел стоял истукан истуканом. И даже глаза прикрыл. Хозяин засмущался. Стал крутить хвост - якобы хороший эротический массаж способствует эрекции. Козел еще больше засмущался.
Коза уже истошно вопила. И кажется, оскорбительно. Причем, обращаясь не только к козлу.

И тут в голову Петрова пришла счастливая мысль. Он вспомнил, что способствует хорошим семейным отношениям. В смысле регулярного супружеского долга.

Он достал чекушку. Которую принес для оплаты.
И эту чекушку влили в козла. Куда и полагается. Для храбрости.

И все стало хорошо. У козла загорелись глаза. На нетвердых ногах он ринулся к козе. Но промахнулся и немного увлекся шестом. Шест не справился с любовными бурными содроганиями. И упал. Вместе с сеном. На козла. Но это был уже не козел. Это был дикий вепрь.

Он разметал остатки стога. Пошел крушить забор. По дороге набрел на ошеломленную козу. Надругался над ней. К всеобщему облегчению.

И стал преследовать хряка в хлеву, чтобы и над ним надругаться. Хряк еле отбился.

Петров малодушно схватил успокоенную козу и потащил ее домой. Пусть хозяин сам разбирается с буяном-пропойцей..

И только на второй день Петрова стали навещать сомнения - а вдруг от отца в стадии алкогольного психоза дети-дауны будут?

Я его постарался успокоить - ну почему сразу дауны? Может, просто психи.. или аутисты какие.. Сие неведомо..

 Отправлено: 08.11.17 11:41. Заголовок: Гыыыыыы!!! Офигитель..

Гыыыыыы!!! Офигительный бред!!!

 Отправлено: 08.11.17 13:10. Заголовок: Я вчера ржала так, ч..

Я вчера ржала так, что кот испугался.))))))))))))))

 Отправлено: 14.01.18 09:55. Заголовок: Трагический древнеяп..

Трагический древнеяпонский эпос про поэта Басё и его кисё.
1. Про бедного поэта и жадного императора.
Как-то раз поэт Басё
Спёр на рынке колбасё,
Потому что император
Заплатил ему не всё.
2. Про бедного поэта и коварную нэко.
Как-то раз поэт Басё
Раздобыл себе кисё.
А оно залезло в погреб,
Без остатка съело всё.
3. Про судьбоносное решение поэта оставить позади суетную жизнь.
Как-то раз поэт Басё
Взял на площади таксё
И сказал: "Гони в Европу,
Задолбало это всё!"
4. Про то, что даже поэт не в силах уйти от судьбы.
Как-то раз поэт Басё
Ехал весело в таксё,
И к нему из-под сиденья
Тихо вылезло кисё.
5. Про трагическую судьбу коварной нэко.
Как-то раз поэт Басё
Взял за хвост свое кисё,
Раскрутил над головою,
Бросил в речку - вот и всё...
6. Про поэта и последствия непродуманных решений.
Как-то раз поэт Басё
Увидал, что колбасё
Подчистую сгрызли мыши,
И восплакал о кисё.
Хэппи-энд эпоса.
Как-то раз поэт Басё
Долго звал свое кисё.
И оно к нему вернулось,
принеся двух карасё.
Про бедного поэта и его судьбоносное решение.
Как-то раз поэт Басё
Гладил за ухом кисё
И решил, что жизнь поэта
Без кисё - ни то ни сё.
Дополнения к эпосу от сочувствующих кисё.
Как-то раз поэт Басё
Робко прятал колбасё,
Чтобы мыши не погрызли
И не скушало кисё.
Тщетно прятал колбасё
Как-то раз поэт Басё,
Колбасё погрызли мыши
А мышей съело кисё.
Как то раз поэт Басё
Закусивши карасё,
Тешился игрой на флейте
Сидя в погребе с кисё.
Как-то раз кисё Басё
Свитки метило Басё.
Полагая, что соавтор
Это тоже наше всё.
"Что мы знаем о Басё?
Ничего. И то не всё"
(Эпиграф, V в. до н.э.)
Как-то раз поэт Басё
Повстречал в лесу лисё,
А потом кицунэ с нэкой
Подрались за колбасё.
Как-то раз поэт Басё
Крал на рынке колбасё...
На глазах у Хокусая
покусал поэта псё.
О дурных манерах поэта Басё.
Как то раз поэт Басё
Вытер руки об кисё.
Что кисё ему сказало,
То не влазит в строчку всё.
О хороших пищевых привычках поэта Басё, которым он пытался обучить своё кисё.
Как-то раз поэт Басё
Призывал своё кисё,
Убеждал своё кисё
Не питаться колбасё,
Ведь в него производитель
Добавляет то и сё.
Говорят, что даже псё.
Как-то раз поэт Басё,
Оцарапанный кисё,
Окровавленную руку
Вытер молча о трусё.
Перевод на древнеяпонский и обратно известного стишка про киску, плачущую в коридоре.
Как-то раз поэт Басё
Ел на кухне колбасё.
В это время в коридоре
Громко плакало кисё.
У наивного кисё
лисё украло колбасё.
Был бы жив поэт Басё,
обличил бы это всё!
Так случилось, что Басё
Стал хозяином кисё.
И с тех пор Басё и нэко
Несомненно — наше всё.
По утрам поэт Басё
Чешет за ухом кисё.
И заметно, что обоим
Даже очень хоросё.
В дни депресии Басё
Делал тигра из кисё,
Формируя черной тушью
Полосё за полосё.
Как-то раз поэт Басё
Обижался на кисё:
"Ссышь мне в тушь и гадишь в гэта,
Хвост купирую, и всё".
У поэта у Басё
Не ловил мышей кисё,
Но и это не мешало
Воспевать его за всё.
У поэта у Басё
Был в хозяйстве лишь кисё.
Жил бы в сказке европейской -
Стал маркиз, а так - нисё.

(с)тырено.
Коллективное творчество, изначальный автор-вдохновитель Irene Dragon

 Отправлено: 14.01.18 11:17. Заголовок: Гы! полный конец кот..

Гы! полный конец котенку, т.е. кисё!

 Отправлено: 14.01.18 15:38. Заголовок: Я уписалась над этим..

Я уписалась над этим кисё из Басё!

 Отправлено: 16.03.18 05:22. Заголовок: 33 фразы дирижёров, ..

33 фразы дирижёров, или как ругаются интеллигентные люди:

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!!!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами!
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!!
32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить,- если не меня, то хотя бы музыку! ♪))

 Отправлено: 16.03.18 14:20. Заголовок: Я укатилась под комп..

Я укатилась под комп!
Бесподобные фразочки!!!

 Отправлено: 17.03.18 02:14. Заголовок: прикольно http://ww..

прикольно мне понравилось

 Отправлено: 14.07.18 15:48. Заголовок: Я уже минут десять р..

Я уже минут десять ржу так, что мой кот в полном недоумении))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Девочки, пойдите по этой ссылке и посмотрите видео!
https://www.maximonline.ru/guide/maximir/_article/turkish-karaoke-fail/

 Отправлено: 14.07.18 22:37. Заголовок: Умереть не встать! h..

Умереть не встать! Потрясная песенка получилась!

 Отправлено: 16.07.18 01:10. Заголовок: прикольно http://ww..

прикольно

 Отправлено: 19.08.18 23:04. Заголовок: В Чехии можно встрет..

В Чехии можно встретить вот такие объявления на разных языках

 Отправлено: 20.08.18 03:07. Заголовок: Забавно http://www...

Забавно

 Отправлено: 20.08.18 11:18. Заголовок: Да уж, полиглоты, од..

Да уж, полиглоты, однако!)))) Приколисты!

 Отправлено: 01.09.18 11:27. Заголовок: https://c.radikal.ru..

Попалась смешная картника

 Отправлено: 02.09.18 05:53. Заголовок: http://www.kolobok.u..

 Отправлено: 03.09.18 05:22. Заголовок: Забавно http://www...

Забавно