Отправлено: 02.08.09 13:31. Заголовок: Жизнь и приключения царя Леонида
Дамы, начитавшись ваших прекрасных творений, нацарапала свое. Прошу не судить строго - это первый опыт, возможно корявый. Вобщем, не стреляйте в тапера - он играет как может.
Спарта. Раннее утро. Царь Леонид в тронном зале репетирует «This is Sparta!», так, на всякий случай. Входит царица Горго. Царица: Лёнь, там к тебе персидской посол приехал, говорит по делу. Леонид: Да уж, по делу…. Ясно, что по делу, у нас же не Анталия, к нам только по делу – не на пляжу валяться. А че он хочет-то? Царица: Я у него спросила, а он сразу в контры кинулся. «Я, говорит, с бабами разговаривать не уполномоченный, мужика, значит, свово зови, вот с ним и погуторим». У, шовинист поганый! Леонид: Вот скока раз тебя просил – поменьше эту истеричку Сафо слушай, она с подружками такое замутила, пол Греции на ушах стоит! Яд цедют с утра до вечера, но назвали энто дело красиво – женская логика. Царица (упирая руки в боки): Та-а-ак, начало-о-ось! Вот что, твое величество, я хочу тебе сказать. Мы, конечно, университетов не кончали, но кое-что в жизни понимаем. Вашу мужскую логику я исключительно наскрозь вижу. Вся ваша логика кончается одними попойками и мордобоем, хотя и у вас это тоже красиво называется – пиры и состязания. А еще луче в поход уйти с пацанами, года на два, а ты сиди тут и думай, под чьим боком муженек пригрелся!. Леонид: Ну, понесла чё ни попадя! Говорил ведь тебе тыщу раз – работа у меня такая: сохранять государственную целостность и контакты с соседями налаживать, во избежание. Царица: Ты наладишь! Вон говорят у соседа нашего, царя Фессалии, после твоего визита царица тройню родила. Вот старичок-то удивился! Он уж забыл, с какой стороны к энтому снаряду подходить, а тут – три пацаненка, один луче другого, и все, как на грех, зеленоглазые! Совпадение значит?! Леонид: Сплетни все это! Мы с тамошней царицей виды на урожай обсуждали и всё! Царица: Плодотворно обсудили, вишь какой урожай собрала! Обзавидуесся! Вот скажи мне, почему как другим, так все, а как мне, так «устал после тренировки», а?! Леонид: Слушай, дорогая, давай закончим энтот неконструктивный диалог. Там перс заждался. Ты иди вперед, скажи ему: щас, мол, царь парадное облачение наденет и выйдет к Вам, господин посол. Царица: Ладно, чё для родины не сделаешь, но я с тобой ишшо не закончила!
Вот скока раз тебя просил – поменьше эту истеричку Сафо слушай, она с подружками такое замутила, пол Греции на ушах стоит! Яд цедют с утра до вечера, но назвали энто дело красиво – женская логика.
MadMariner пишет:
цитата:
Вон говорят у соседа нашего, царя Фессалии, после твоего визита царица тройню родила. Вот старичок-то удивился! Он уж забыл, с какой стороны к энтому снаряду подходить, а тут – три пацаненка, один луче другого, и все, как на грех, зеленоглазые!
MadMariner пишет:
цитата:
Мы с тамошней царицей виды на урожай обсуждали и всё!
MadMariner пишет:
цитата:
почему как другим, так все, а как мне, так «устал после тренировки», а?!
Лежу под компом на матрасике, икаю, трясусь от смеха.... Первый опыт удался!!!! А продолжение будет?
Вашу мужскую логику я исключительно наскрозь вижу. Вся ваша логика кончается одними попойками и мордобоем, хотя и у вас это тоже красиво называется – пиры и состязания.
Оч жизненно MadMariner!!! Даже и не сумливайся, продолжай творить!!! Меня аж груз рабочих дел отпустил! Дело нужное делаешь, не только увесилительное, но и повышающее производительность труда в РФ.
Отправлено: 04.08.09 00:39. Заголовок: Зал приемов. В центр..
Зал приемов. В центре зала – персидский посол (он явно нервничает в окружении полуголых спартанцев, а главное спартанок, едва прикрытых условными платьицами, которые держатся на хлипких веревочках и спартанском нерушимом честном слове) и спикер местной Государственной думы (он - единственный в зале – прикрыт полностью, но с тоской вспоминает былую физическую форму, которая стремительно покинула его после того, как персы начали усиленно подкармливать). Входит царь в костюме-тройке: кожаные шорты, сандалии, плащ. Выражение лица парадно-приветственное, типа «Кто к нам с мячом придет, больше никогда в чемпионате мира не примет участие». Царь выгодно позиционирует себя в лучах солнечного света, по залу проносится дружный женский стон, царица нервно оглядывается и, на всякий случай, вспоминает, куда именно в прошлый раз засунула боксерские перчатки. Посол, оглядывая царя, шепотом спикеру: У вас и цари в непотребном виде разгуливают, как я погляжу. Спикер: Слушай, ты в Греции, конкретно в – Спарте, ты чё хотел? Культ телесной красоты и все такое. Ты, между прочим, в своих дебильных шальварах не лучше смотришься. Посол: По моему наряду, по крайней мере, любой знающий человек в нашей стране сможет определить моё общественное положение, как никак натуральный шелк. А по виду вашего царя что скажешь? Что страна сильно бедная? Госбюджета только на трусы и туфли царю хватило, со все остальным пришлось погодить? Спикер: Ты главное царю такое не ляпни. Посол: А то что? Спикер: А то лететь далеко придется. Посол: Не понял. Спикер: Со временем поймешь. Посол, нервно разглядывая царя: А мне говорили, что все греки волосатые. Спикер (вздыхая): Новая мода. Это теперь, Афродиту твою в дышло, противоречит античной эстетике. Говорят, какой же ты гламурный подонок, если у тебя на спине волосы клоками торчат. Вот и приходится избавляться. Посол: А как избавляются-то? Спикер: А уж ЭТОГО ты точно узнать не захочешь.
Все даты в формате GMT
-5 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет