Отправлено: 02.05.10 03:47. Заголовок: оооо!!!! а вот это я..
оооо!!!! а вот это я удачно зашел!!! так ржал, чуть стены не рухнули... наркотически-экстросенсонрный дурдом в опере гениальный... снимаю шляпу!!!! будет время, почитаю дальше, клянусь копытами козла!
дочитал!!! внутренности болят жутко, стены рухнули, сижу за компом на руинах здравого смысла дамы, вам печататься надо или лучше сценарии писать! приключения Призрака в Бермудском треугольнике - шедевр комедийной фантастики!!! нашествие инопланетян в оперу потрясающий сюжетец!!! одна претензия... где продолжение???
Злобный карлик Руины здравого смысла - это круто! Спасибо за то, что дочитали наш безумный бред и зравый смысл после этого превратился только в руины, а не в пыль. Злобный карлик пишет:
цитата:
одна претензия... где продолжение???
С продолжением чуть сложнее... Нету куража, а для такого безобразия нужОн кураж, без него никак не обойтись. Ждем-с...
Отправлено: 06.08.10 13:20. Заголовок: Все же вы исполнили ..
Злобный карлик Все же вы исполнили свою клятву, многоуважаемый! Очень приятно, что и дальнейшее повествование вас не разочаровало. Спасибо а высокую оценку! marina пишет:
Отправлено: 06.08.10 16:28. Заголовок: Как давно я в этот ф..
Как давно я в этот фик не заходила, а тут, оказывается столько всего понаписано было! Это ж надо такого навертеть! Ум за разум закорячился. Вам точно нужно писать сценарий. Фильм бы вышел самый невероятный. Вот бы Джерри посмеялся бы!
Отправлено: 22.08.10 18:34. Заголовок: Усаженный в полуразв..
Усаженный в полуразвалившееся кресло огнеборец вжал голову вплечи и вытаращенными глазами наблюдал, как его руки пристегивали к подлокотникам ремнями а на голову напяливали жуткого вида шлем с огромным количеством проводов и проводочков. Коллега Громов подошел к нему с ножницами в руке и отрезал воротник. "Все!" - подумал бывший агент Кей. - "Хана моей карьере пожарника! Только я не пойму, как они меня казнить будут? Голову отрубят или на электрическом стуле поджарят? Или то и другое вместе?" - Коллега Джоунс, запускаем систему! Всем отойти на безопасное расстояние!!! - гаркнул коллега Громов, берясь за огромный рубильник. - Стойте!!! А последнее желание? - завопил огнеборец и дернулся на кресле так, что перевязанная веревками передняя ножка не выдержала и хряпнулась. - Не ломай мне оборудование!!! - взъярился коллега Громов, схватил деревянный ящик с надписью "Не кантовать. Стекло" и быстро подставил его вместо ножки. Из бассейна высунул морду коллега Джоунс. - Громов, не забудь внести компенсацию за сломанное кресло в договор... И давай, давай, поживей, я настроился уже... Дельфин как-то странно дернул головой, пропел "Что день грядущий мне готовит..." и нырнул... из-под воды Призрак услышал:"Money, money, money..." "Я ж говорю, помойка у него в башке почище свалки в Сабурово будет...Стоп! А что за свалка то такая? И где это Сабурово?" У Призрака начала медленно съезжать крыша. В этот момент коллега Громов заорал не своим голосом: "Аааааааа!!!! .....все конем!!!!" и дернул рубильник. Что-то хрякнуло, пукнуло, фыркнуло, мигнуло и из-под шлема на голове огнеборца вырвалась тонкая струйка дыма. - Пожаааааар!!! - слабым голосом затянул огнеборец. - Вашу маму!!! - раздался громовой голос директора Гранд Опера. - За такие деньги, что я вам плачу, эта ваша штука должна одновременно стоять на голове, расщеплять атомы и пердеть гимн Советского Союза!
Отправлено: 27.08.10 09:36. Заголовок: Профессор Громов кря..
Профессор Громов крякнул, почесал одной рукой в затылке, а другую вскинул ладонью вперед, инстинктивно пытаясь предотвратить разрушительный акт молниеметания: - Спокуха, братан! Ща все исправим, зуб даю! – взвизгнул он. - Какой глупый! Он не твой, даже не мой, он – ихний! – неожиданно заявил один из двух лохматых мужичков, выныривая из-за стеклянных ящиков с длинной ниткой в руках. – Сейчас я накину тебе петлю, сделаю так, - он растопырил два пальца и сунул профессору в глаза, голова Громова дернулась, - ты дернешься и зуб их. Ты даже боли не почувствуешь. - Это мой зуб.., - растерянно пробормотал Громов. «О, Боже мой!» - мысленно воскликнул Эрик с интонациями Шарля Бонне в советском переводе фильма, - «они же все реплики перепутали!» Призрак бросился между решительно настроенным мужичком и Громовым, взывая к благоразумию: - Люди мои! Люди мои! Вы дороги мне и те и другие! – прихватив обоих за грудки, он отшвырнул их к противоположным стенам. – Кровопролития я не потерплю! Наблюдавший опасную сцену дельфин громко хлюпнулся в бассейне и нырнул почти на самое дно, а несчастный агент, не в силах освободиться от удерживающих его ремней, жалобно поскуливал и пускал слюну. - Лежать тихо! – гаркнул директор Гранд Опера на попытавшегося подняться на ноги мужичка. – Твой выход позже. Потом протянул Громову руку и помог тому встать на ноги. - Исправляй, да побыстрее. А то у меня народ нервный, беспризорники, тяжелое детство… сам понимаешь, - порушат тут все, воду из бассейна выпустят и ни на какие контракты не посмотрят – безграмотные дети улиц. Эрик картинно развел руками. - Я начал жизнь в трущобах гааарааадских.., - тут же затянул мужичок. Оценив ситуацию, Громов понятливо кивнул, выудил с одной из многочисленных полок паяльник и принялся бодренько менять погоревшую микросхему под прицелом пальца не на шутку рассерженного Призрака.
"Это черт знает что такое!" - думал Призрак, тяжелым взглядом следя за действиями Громова, одновременно не выпуская из виду обоих мужичков и держа палец в готовности номер "раз". Бедняга Кей перестал пускать слюну и немного успокоился, пока Громов копошился у него над головой. "Ты...это...про бассейн и воду без дураков говорил?" - услышал у себя в мозгу робкий вопрос дельфина-телепата. "А ты как думаешь?" - вкрадчиво послал ему свою мысль Призрак и направил на бассейн свой грозный перст, кривовато усмехнувшись. - Не надо!!!! - заорал во все горло коллега Джоунс, моментально выпрыгнув до половины из воды и схватился плавниками за голову. - Не губи, кормилец!!!! У меня жена, дети, престарелые родители и кредит в банке!!! Призрак не понял, издевается над ним нахальный дельфин или правду говорит, но палец все же перевел на Громова, который мурлыкал себе под нос: - Сделать хотел грозу, а получил козу... розовую козу с желтою полосой... ля-ля-ля... - Даром преподаватели время со мною тратили!!! - вдруг голосом Примадонны подключился дельфин, а Призрак от неожиданности не совладал с пальцем и в шкафа в ту же секунду как не бывало. - У кошки четыре ноги... - испуганно затянул один из мужичков. - Позади у нее длинный хвост... - дрожащим голосом подвыл ему второй и оба на четырех костях стройными рядами выползли из комнаты. - Вы, ироды, лучше не пойте, а то у меня от вашего пения непроизвольный выброс происходит... - мрачно сказал директор, дуя на дымящийся палец, как ковбой на дуло револьвера. Коллега Джоунс было хотел заикнуться, чтобы и этот предмет меблировки нужно бы включить в контракт, но Призрак на корню перехватил эту его мысль и так вогнал ее обратно в голову коллеги Джоунса, что тот чуть не захлебнулся. - Готово! - довольно потирая руки объявил Громов. - Коллега Джоунс, внимание, минутная готовность! Дельфин поправил датчики на своей башке и мысленно сказал "ОК!" - Ну...с богом...Поехали!!! Громов включил рубильник. На сей раз никакой осечки не произошло, только агент Кей весь выгнулся дугой и в молчаливом вопле открыл рот и закатил глаза. "Что творят, фашисты проклятые!" - пригорюнился грозный Призрак.
Все даты в формате GMT
-5 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет