Отправлено: 26.06.09 05:35. Заголовок: Хохмочки (продолжение 2)

Иногда попадаются в жизни реальной и виртуальной смешные картинки, фразочки...
Давайте выкладывать их в этй тему.

 Отправлено: 15.12.09 08:31. Заголовок: MadMariner, твоя фот..

MadMariner, твоя фотка - это как из песни Антонова про самолет: "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже"

 Отправлено: 16.12.09 12:42. Заголовок: Студенческий юмор: ..

Студенческий юмор:

Надпись на парте - кнопка выключения лекции, нажать лбом.

На экзамене по эконому девушка списала всё со шпоры...ну а преподша заметила,но ничего не сказала. И вот она отвечает. И через каждые 3 слова повторяет всё А. Смитт, А. Смитт. Ну преподша спрашивает её, чтоб хоть на 3 вытянуть:
-А как Смитта звали?
Девка молчит. Преподша подсказывает:
- Ну так же как и первого мужчину....как звали первого мужчину?
Девушка покраснев и опустив глаза ответила:
-Виталик....

 Отправлено: 16.12.09 16:24. Заголовок: АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА ..

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

 Отправлено: 17.12.09 00:58. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 17.12.09 02:15. Заголовок: рита пишет: На вось..

рита пишет:

цитата:

На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Я валяюсь.

 Отправлено: 18.12.09 16:10. Заголовок: У нас тут морозы пря..

У нас тут морозы прямо таки крещенские. Кто-то выразил свое отношение к этому.

 Отправлено: 18.12.09 17:32. Заголовок: рита пишет: На вось..

рита пишет:

цитата:

На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Улет!

Отношение к морозу - без комментов!

 Отправлено: 18.12.09 18:29. Заголовок: Вот нашла в сети нов..

Вот нашла в сети новогодние анекдоты

***
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки и левый глазик!
***
Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь
***
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
***
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...
***
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
***
Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!
***
- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
***
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
***
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.
***
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
***
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
***
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
***
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
***
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
***
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
***
Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог проесть и пропить все, что накопил за год.
***
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

 Отправлено: 18.12.09 19:45. Заголовок: Я умоталась над этим..

Я умоталась над этим стихом!

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!


……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать))))

 Отправлено: 18.12.09 19:55. Заголовок: marina Экая вредная..

marina
Экая вредная животинка!

 Отправлено: 18.12.09 20:01. Заголовок: Тали А кот есть сут..

Тали
А кот есть суть животинка вредная!

 Отправлено: 18.12.09 20:03. Заголовок: marina Автор шикарн..

marina
Автор шикарно подметил все особенности кошачьего характера!

 Отправлено: 19.12.09 01:39. Заголовок: Девчонки http://www..

Девчонки

 Отправлено: 19.12.09 03:16. Заголовок: К сожалению автора я..

К сожалению автора я не знаю. Котяра в стихе получился самый что ни на есть котярский!

 Отправлено: 19.12.09 06:47. Заголовок: феонила Насмешила! h..

феонила Насмешила! Какой "талантливый" скульптор")))
Астра, marina - Супер!

 Отправлено: 19.12.09 16:42. Заголовок: А мой тоже кот параз..

А мой тоже кот паразит дождется , когда все уснут и начинает ночью ходить по квартире и истошно орать.

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на офигевшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

 Отправлено: 19.12.09 23:48. Заголовок: http://i061.radikal...

 Отправлено: 20.12.09 00:01. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 20.12.09 02:04. Заголовок: Tanya Так сразу мног..

Tanya Так сразу много и смешно!
И про желающих инвалидов-туберкулезников, про мужской "пер", который не нужен даже с мАхером))), и успокаивающий дур гель.. Вобщем, ржунемагу! Все не перечислишь.
А в общаге, когда училась, у меня реально сперли сковородку с котлетами.)))) И еще курицу из кастрюли вынули тоже))) так что все - жизненно!!

 Отправлено: 20.12.09 06:09. Заголовок: Ой, как мне "Дне..

Ой, как мне "Дневник кота" понравился! Утро один в один мое! Когда очень холодно, моя кЫса любит такие подарки дарить.