Отправлено: 26.06.09 05:35. Заголовок: Хохмочки (продолжение 2)

Иногда попадаются в жизни реальной и виртуальной смешные картинки, фразочки...
Давайте выкладывать их в этй тему.

 Отправлено: 01.12.09 04:26. Заголовок: "Пришла домой, с..

"Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу..."

 Отправлено: 03.12.09 10:47. Заголовок: Вот забавный тест на..

Вот забавный тест на логическое мышление. Результаты выдаются сразу, никаких СМС посылать не надо. Правда реклама всплывает, но её можно закрыть.

 Отправлено: 04.12.09 15:08. Заголовок: Какие бывают СМС-ки:..

Какие бывают СМС-ки:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14."Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варитьхолодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

 Отправлено: 04.12.09 15:40. Заголовок: рита пишет: 18. ..

рита пишет:

цитата:

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

Все здОрово, но это мне больше всего понравилось

 Отправлено: 05.12.09 02:12. Заголовок: рита пишет: 6. ..

рита пишет:

цитата:

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

Мерять видимо...

рита пишет:

цитата:

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

Класс!

рита пишет:

цитата:

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

Действительно!

рита пишет:

цитата:

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

эээээээээ.........

 Отправлено: 05.12.09 02:13. Заголовок: http://s50.radikal.r..

Стретегический запас, закрома родины....

 Отправлено: 05.12.09 03:07. Заголовок: Валяюсь от смеха!!! ..

Валяюсь от смеха!!!

 Отправлено: 05.12.09 16:47. Заголовок: Надеюсь это не нажда..

Надеюсь это не наждачный рулончик?

 Отправлено: 07.12.09 05:34. Заголовок: Давненько не была, п..

Давненько не была, перечитывала предыдущую тему. Рита про многонациональную кухню с яйцами! К концу перечня уже слезы вытирала.... хохма...
А тут только зашла читаю...
Vusia пишет:

цитата:

"Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу..."

Ну и я тоже легла, мама дорогая иногда словишь ха-ха хоть плачь

рита пишет:

цитата:

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

рита пишет:

цитата:

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

рита пишет:

цитата:

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

 Отправлено: 07.12.09 05:37. Заголовок: MadMariner пишет: С..

MadMariner пишет:

цитата:

Стретегический запас, закрома родины....

Ну закрома - это отдельная песня...

 Отправлено: 07.12.09 14:23. Заголовок: Вот несколько анекдо..

Вот несколько анекдотов нашла в инете:

Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в ж...!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

Hовый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
Продавец:
- Конечно.
- Мне нужна книга "Тридцать щенков".
Продавец все каталоги перерыл:
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала..
- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

 Отправлено: 07.12.09 17:15. Заголовок: Это про тридцать щен..

Это про тридцать щенков из той же оперы, когда конструктор Лексус собрал дядька и хвастался, что собрал за 5 дней, хотя там было написано от 3 до 10 лет(детям).

 Отправлено: 08.12.09 02:32. Заголовок: рита пишет: когда к..

рита пишет:

цитата:

когда конструктор Лексус собрал дядька

Может Лего?

 Отправлено: 08.12.09 02:33. Заголовок: Астра пишет: Сидит ..

Астра пишет:

цитата:

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Живучие, твари....

 Отправлено: 09.12.09 18:07. Заголовок: nostalgy пишет: Мо..

nostalgy пишет:

цитата:

Может Лего?

Да, размечталась я что-то. Пишу ночью вот ум за разум-то и заходит.

 Отправлено: 10.12.09 15:38. Заголовок: рита пишет: констру..

рита пишет:

цитата:

конструктор Лексус собрал дядька

цитата:

Да, размечталась я что-то.

Да уж, я бы от такого "конструктора" тоже не отказалась

 Отправлено: 11.12.09 10:55. Заголовок: Фотки этих котят про..

Фотки этих котят просто порвали меня от смеха.

Помогите, на меня напал инопланетян!!!!



А это тот самый Мурзик




А правда, что скоро Новый год?

 Отправлено: 11.12.09 11:24. Заголовок: Обалдеть! Замечатель..

Обалдеть! Замечательные кошки!

 Отправлено: 11.12.09 15:18. Заголовок: Волчица Браво! "..

Волчица Браво! "Стройные кошачьи ножки" просто класс!
И я как всегда свои пять копеек вставлю:

Отборные перлы женских романов

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие на выки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
* Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвон очнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: «Да!»
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.


-

 Отправлено: 12.12.09 00:49. Заголовок: Шикарно!!! Это Шедев..

Шикарно!!! Это Шедевр!!!!!!!! Я падала на пол от смеха!!!! Сохраню у себя!!!!!!!!!

 Отправлено: 12.12.09 12:27. Заголовок: Да, надо начинать чи..

Да, надо начинать читать женские романы

 Отправлено: 12.12.09 15:08. Заголовок: Я тоже хочу "по..

Я тоже хочу "постонать не напрягая мозг", а то я как-то всегда мозговито напряжена.

цитата:

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Господи, он так жутко вонял???
Чесное пионерское, пару фраз лично в книжках читала

 Отправлено: 12.12.09 15:18. Заголовок: Продолжаю новогоднюю..

Продолжаю новогоднюю тему:
Наверное у санты оочень большой подарок


Теперь у мужиков есть новая отмазка, для того чтоб выпить пиво
" Не корысти ради, а только для ёлки"


Вытереть грязь? Конечно могём! Художественно, эротично!


А теперь игра на внимание. Где спрятался нарушитель???

 Отправлено: 12.12.09 15:39. Заголовок: Ой, стройные ножки,..

Ой, стройные ножки, просто отпад, вот ржала....

 Отправлено: 12.12.09 15:47. Заголовок: рита пишет: Селина..

рита пишет:

цитата:

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

А зачем?
рита пишет:

цитата:

й хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

правильный выбор...
рита пишет:

цитата:

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Боже, какой мужЧина...
рита пишет:

цитата:

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Что-то новое в практике невролога, рЭфлЕкс страсти...
рита пишет:

цитата:

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Без комментов...

 Отправлено: 12.12.09 15:49. Заголовок: Волчица Картинки ул..

Волчица
Картинки улет! Санта какой затейник!

 Отправлено: 12.12.09 15:52. Заголовок: Волчица пишет: Выте..

Волчица пишет:

цитата:

Вытереть грязь? Конечно могём!

Правда, смешная ассоциация возникает
И вообще, все приколы хороши! Молодец!

 Отправлено: 12.12.09 23:34. Заголовок: Я упала!!! Это что-т..

Я упала!!! Это что-то!!!

 Отправлено: 13.12.09 04:25. Заголовок: делли пишет: Мужски..

делли пишет:

цитата:

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Бедный перестарался.рита пишет:

цитата:

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

делли пишет:

цитата:

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Я валяюсь.
вот и доказывай после этого мужчинам ,что у женщин не куриные мозги.Такие мечтания только и могла написать женщина

 Отправлено: 13.12.09 10:29. Заголовок: Давно я сюда не загл..

Давно я сюда не заглядывала,теперь вот встать с пола не могу)))))

 Отправлено: 13.12.09 13:56. Заголовок: Магия мне незаслужен..

Магия мне незаслуженно. Я такое не писала.

 Отправлено: 14.12.09 10:00. Заголовок: Поговорим о Китае. ..

Поговорим о Китае.


Здесь женщин применяют не по назначению, например как кисточки



По этому женщин на всех не хватает



Этим голубые и пользуются


Мужчины могут часами подстерегать женщин в туалете


Но перед свиданиемь помоются в общей бане и поделятся планами с друзьями

 Отправлено: 14.12.09 10:13. Заголовок: Да уж, нам китайцев ..

Да уж, нам китайцев не понять Но унитаз обалденный!

 Отправлено: 14.12.09 11:05. Заголовок: Волчица Ржунимагу ht..

Волчица Ржунимагу Смешная подборка! И с комментами - еще интереснее! Молодец!

 Отправлено: 14.12.09 16:59. Заголовок: Мужская логика: - Н..

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

-Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? -Пиши: "Нипадохла!"

Самое грустное животное в мире это мужик. Потому что у него грудь без молока, яйца без скорлупы, мешок без денег. 80% женщин не хотят выходить замуж, потому что из-за 70-ти граммов колбасы нет смысла держать целую СКОТИНУ)))

И просто хохмочка:

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Как грицца, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу,
и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
Мужик..выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...

 Отправлено: 14.12.09 19:07. Заголовок: рита - про яйца - я ..

рита - про яйца - я валяюсь

А про грустное животное - у меня есть версия про осьминога.

 Отправлено: 14.12.09 23:45. Заголовок: рита пишет: * Он вз..

рита пишет:

цитата:

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Это уже ужасы!

 Отправлено: 14.12.09 23:48. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 15.12.09 01:59. Заголовок: Упала! http://www.ko..

Упала!
Про китайцев. Создалось ощущение, что китайский половой вопрос решен не до конца.

 Отправлено: 15.12.09 03:45. Заголовок: Какой чудной унитаз...

Какой чудной унитаз... А где же рычаг, за который надо дернуть?

 Отправлено: 15.12.09 08:31. Заголовок: MadMariner, твоя фот..

MadMariner, твоя фотка - это как из песни Антонова про самолет: "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже"

 Отправлено: 16.12.09 12:42. Заголовок: Студенческий юмор: ..

Студенческий юмор:

Надпись на парте - кнопка выключения лекции, нажать лбом.

На экзамене по эконому девушка списала всё со шпоры...ну а преподша заметила,но ничего не сказала. И вот она отвечает. И через каждые 3 слова повторяет всё А. Смитт, А. Смитт. Ну преподша спрашивает её, чтоб хоть на 3 вытянуть:
-А как Смитта звали?
Девка молчит. Преподша подсказывает:
- Ну так же как и первого мужчину....как звали первого мужчину?
Девушка покраснев и опустив глаза ответила:
-Виталик....

 Отправлено: 16.12.09 16:24. Заголовок: АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА ..

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

 Отправлено: 17.12.09 00:58. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 17.12.09 02:15. Заголовок: рита пишет: На вось..

рита пишет:

цитата:

На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Я валяюсь.

 Отправлено: 18.12.09 16:10. Заголовок: У нас тут морозы пря..

У нас тут морозы прямо таки крещенские. Кто-то выразил свое отношение к этому.

 Отправлено: 18.12.09 17:32. Заголовок: рита пишет: На вось..

рита пишет:

цитата:

На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Улет!

Отношение к морозу - без комментов!

 Отправлено: 18.12.09 18:29. Заголовок: Вот нашла в сети нов..

Вот нашла в сети новогодние анекдоты

***
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки и левый глазик!
***
Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь
***
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
***
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...
***
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
***
Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!
***
- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
***
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
***
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.
***
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
***
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
***
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
***
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
***
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
***
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
***
Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог проесть и пропить все, что накопил за год.
***
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

 Отправлено: 18.12.09 19:45. Заголовок: Я умоталась над этим..

Я умоталась над этим стихом!

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!


……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать))))

 Отправлено: 18.12.09 19:55. Заголовок: marina Экая вредная..

marina
Экая вредная животинка!

 Отправлено: 18.12.09 20:01. Заголовок: Тали А кот есть сут..

Тали
А кот есть суть животинка вредная!

 Отправлено: 18.12.09 20:03. Заголовок: marina Автор шикарн..

marina
Автор шикарно подметил все особенности кошачьего характера!

 Отправлено: 19.12.09 01:39. Заголовок: Девчонки http://www..

Девчонки

 Отправлено: 19.12.09 03:16. Заголовок: К сожалению автора я..

К сожалению автора я не знаю. Котяра в стихе получился самый что ни на есть котярский!

 Отправлено: 19.12.09 06:47. Заголовок: феонила Насмешила! h..

феонила Насмешила! Какой "талантливый" скульптор")))
Астра, marina - Супер!

 Отправлено: 19.12.09 16:42. Заголовок: А мой тоже кот параз..

А мой тоже кот паразит дождется , когда все уснут и начинает ночью ходить по квартире и истошно орать.

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на офигевшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

 Отправлено: 19.12.09 23:48. Заголовок: http://i061.radikal...

 Отправлено: 20.12.09 00:01. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 20.12.09 02:04. Заголовок: Tanya Так сразу мног..

Tanya Так сразу много и смешно!
И про желающих инвалидов-туберкулезников, про мужской "пер", который не нужен даже с мАхером))), и успокаивающий дур гель.. Вобщем, ржунемагу! Все не перечислишь.
А в общаге, когда училась, у меня реально сперли сковородку с котлетами.)))) И еще курицу из кастрюли вынули тоже))) так что все - жизненно!!

 Отправлено: 20.12.09 06:09. Заголовок: Ой, как мне "Дне..

Ой, как мне "Дневник кота" понравился! Утро один в один мое! Когда очень холодно, моя кЫса любит такие подарки дарить.

 Отправлено: 20.12.09 15:53. Заголовок: Астра пишет: *** Н..

Астра пишет:

цитата:

*** Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь

Дневник кота - отпад! Вот сволочная животИна!!!

 Отправлено: 20.12.09 15:59. Заголовок: Tanya ! Сколько всег..

Tanya ! Сколько всего смешного! Я валяюсь...

 Отправлено: 21.12.09 09:40. Заголовок: Вот такой любитель п..

Вот такой любитель помыть голову)))
любителям кошаков посвящается)))

 Отправлено: 21.12.09 12:15. Заголовок: Tanya пишет: Вот та..

Tanya пишет:

цитата:

Вот такой любитель помыть голову)

Я обхохоталась Видно много котяра накануне хлебнул валерьянки!

 Отправлено: 21.12.09 14:22. Заголовок: Давненько так не сме..

Давненько так не смеялась!

 Отправлено: 22.12.09 05:27. Заголовок: Tanya пишет: любите..

Tanya пишет:

цитата:

любителям кошаков посвящается)))

Ржала, и все время хотелось, чтобы кто-нибудь "озвучил" это чавканье)))) Типа котяра еще что-то приговаривает во время процесса)))) Вобщем - сюжет полный пендык

 Отправлено: 22.12.09 06:19. Заголовок: дык а че он может го..

дык а че он может говорить то, кроме "ой плохо мнеееее, ой плохоооооо".
____________________________________________________________________

Еще немного картинок)))

 Отправлено: 22.12.09 07:58. Заголовок: http://s52.radikal.r..

шоп я так жил!!!


ну и для любителей котов))



иллюстрация к Марининому стишку

 Отправлено: 22.12.09 08:23. Заголовок: http://s05.radikal.r..

У мальчика на табличке написано "На убийство Тимати"

 Отправлено: 22.12.09 09:14. Заголовок: Ой, что ж я эту темк..

Ой, что ж я эту темку раньше не видела! Спасибо,Tanya , насмешила!

 Отправлено: 22.12.09 12:19. Заголовок: Кошка, которая мыло ..

Кошка, которая мыло голову - прелесть! А ту что насильно помыли очень жалко!

 Отправлено: 22.12.09 16:19. Заголовок: Долго смеялсь! http..

Долго смеялсь!
Но кошка, моющая голову и кошка Маня просто улет!

 Отправлено: 22.12.09 16:42. Заголовок: Tanya Я так ржала н..

Tanya
Я так ржала над помывкой кошачье башки, что чуть со стула не свалилась! Мой кот пил из-под крана и даже уши мочил при этом, но чтобы вот таким изощренным способом себя поить как этот... такого я не видала!!! Это ж надо додуматься своей кошачьей башкенцией слизывать капли, скатывающиеся по твоему собственному носу!

 Отправлено: 22.12.09 16:43. Заголовок: Tanya Ну вот опять н..

Tanya Ну вот опять не засну Кошка Маня с яйцами меня убила окончательно И "моменты кошачьей жизни" тоже! А уж на Тимати я бы прям пятихатку не пожалела))))))

 Отправлено: 23.12.09 06:58. Заголовок: Вот нашла фотку - об..

Вот нашла фотку - образец поведения для раздела "Фотографии"

 Отправлено: 23.12.09 10:32. Заголовок: Хорошо пляшет котеец..

Хорошо пляшет котеец!!!