Отправлено: 26.06.09 05:35. Заголовок: Хохмочки (продолжение 4)

Иногда попадаются в жизни реальной и виртуальной смешные картинки, фразочки...
Давайте выкладывать их в этй тему.

 Отправлено: 29.01.16 13:15. Заголовок: Самое интересное еще..

Самое интересное еще впереди

 Отправлено: 30.01.16 09:52. Заголовок: Все в точку!!! Гыыыы..

Все в точку!!! Гыыыыы!

 Отправлено: 30.01.16 10:19. Заголовок: Идеальное попадание!..

Идеальное попадание!
А это из серии новых бестселлеров, так сказать

Но классика веселее.

 Отправлено: 27.06.16 10:03. Заголовок: Вот... нашла хохму....

Вот... нашла хохму...
Только не упади.

 Отправлено: 27.06.16 10:11. Заголовок: Гы! http://www.kolo..

Гы!
Мне кажется, где-то я это уже видела, может программист показывал.

А недавно он вот на такую штуку наткнулся.
Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
«За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой».
С сайта http://www.inpearls.ru/

 Отправлено: 27.06.16 11:25. Заголовок: Тали пишет: Еще оди..

Тали пишет:

цитата:

Еще один тест для иностранца на перевод с русского:

Гы!!!! У иностранца мозги закипят от такого!

 Отправлено: 27.06.16 11:35. Заголовок: marina пишет: У ин..

marina пишет:

цитата:

У иностранца мозги закипят от такого!

Расплавятся однозначно!

 Отправлено: 13.07.16 23:14. Заголовок: Фразы, за которые 30..

Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом.

- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- Я случайно стер “Войну и мир”.
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Купил коврик для мыши.
- Надо зарядить книгу и сигарету.
- Извините, не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл.
- Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую.
- Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел.
- Не получилось крякнуть.

 Отправлено: 14.07.16 11:13. Заголовок: Я представила себя в..

Я представила себя в 1986 году, которой я же из 2016-го говорю такую фразу... и у меня как-то сразу произнеслись все фразы из первого столбца Правил русской речи на производстве.

 Отправлено: 14.07.16 11:44. Заголовок: Уморила! http://www...

Уморила!

 Отправлено: 26.07.16 00:17. Заголовок: Программист наткнулс..

Программист наткнулся на картинку

 Отправлено: 26.07.16 06:36. Заголовок: Прикольно! http://ww..

Прикольно!

 Отправлено: 26.07.16 09:18. Заголовок: Ага, повеселило! htt..

Ага, нас сильно повеселило! Особенно меня, ибо не пропадет наш скорбный труд (преподов философии), хоть на что-то сгодится!

 Отправлено: 16.09.16 09:28. Заголовок: ВОт, рассказик про с..

ВОт, рассказик про сегодняшнюю ночь и картинку, которую мне прислала наша бакинская подруга буквально накануне, как иллюстрация...))))

Кровавым кошмаром была сегодняшняя ночь... Я не могла ожидать, не могла даже предположить, что это случиться в сентябре, когда на улице уже холодно, как в конце октября и льет дождь... Мне казалось, что их уже просто не должно быть на белом свете, ан нет, один все же откуда-то появился и решил напасть, сначала даже при свете, даже при свидетеле!!! Отчаянный наглец, отчаянный... Уселся мне на локоть и стал его грызть, причмокивая, а я терплю, потому как на сгибе локтя только что разнежился и расхрюкался Сэр Томас. Не вытерпела...Хрясь! Сэр Томас подскочил как ужаленный и обиженно отвалил, а наглый нападавший исчез в сумраке комнаты... Тогда я решила применить метод "ловли на живца". Поскольку Сэр Томас и не собирался возвращаться, я выключила свет и притворилась, что сплю, натянув одеяло до самого носа. Живцом работало мое собственное ухо. Я уже начал думать, что наглец перепугался и лежит где-то в обмороке, и даже стала задремывать, но... вот оно...знакомый мерзкий звук, от которого напряглись нервы как струны! Ближе... ближе... Хрясь!!! От удара зазвенело в голове, но, похоже, мерзавцу удалось скрыться. Зажгла свет, чтобы оглядеть поле боя... трупа не было. Ушел, гад! На середине комнаты сидит с ошалевшим видом Сэр Томас. Гашу свет, настроение боевое, снова занимаю позицию для "ловли на живца". Нахала нет долго, очень долго... Собирался с силами, фашистская морда, или переваривал мою кровушку, которой нажрался раньше... С улицы слышен только шум дождя, да с кухни доносится хруст-Сэр Томас от волнения пошел закусить. Я его понимаю, быть свидетелем боевой операции не каждый день удается. Эх, сейчас бы самой что-нибудь перекусить...нельзя, дело надо довести до конца. И вот звук...нарастающий звук летящего мессера... О чем это я? А, задремала... Но звук то не во сне, звук нарастает в действительности! Летит, паразит, летит!!! Радостное нетерпение охватывает все мое существо, рука наготове...Вот он, уже почти в самом ухе... Хряяяясь!!!!! Обрушиваю собственную руку на собственное ухо с удвоенной силой и... тут же чувствую что-то влажное на ладони. Неужели попала?! Зажигаю свет, ладонь вся в кровище и распластанных останках комара. Не пей, гад, русской кровушки!!! Вытирая руку платком, испытываю огромное моральное удовлетворение и, улыбаясь засыпаю.

 Отправлено: 16.09.16 09:58. Заголовок: Гы!!! http://www.kol..

Гы!!! Супер!!! Охота на комара описана великолепно!
И иллюстрация в самую тему!

 Отправлено: 16.09.16 10:00. Заголовок: Представляешь, едини..

Представляешь, единичная сволочь залетела откуда-то, причем у меня на окнах сетки! А про Танькину картинку я еще нгочью вспомнила и смеялась!

 Отправлено: 16.09.16 10:25. Заголовок: А вот от этой фигни,..

А вот от этой фигни, я просто под комп упала!!!!

 Отправлено: 16.09.16 22:52. Заголовок: Гы! http://www.kolob..

Гы!
Мне эта фигня напомнила анекдот про попутчиков в поезде:
- Мужик, у тебя жена есть?
- Жок.*
- Молодец! Я свою тоже сжег.
-------------------------------------
*Жок - нет (казах.)

 Отправлено: 17.09.16 09:21. Заголовок: Гы! ЧЕрный юмор! htt..

Гы! ЧЕрный юмор!

 Отправлено: 04.02.17 06:43. Заголовок: Крутой замес... "..

Крутой замес... "После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что, как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.
В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.
Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.
Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.
Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.
Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простужается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю".
В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.
Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.
Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.
Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов...
[автор неизвестен]

 Отправлено: 04.02.17 14:51. Заголовок: Ха-ха-ха!!! Ик. Ха....

Ха-ха-ха!!! Ик. Ха...хрю-хрю-хрю.... и далее по тексту.
Замес действительно крутой!

 Отправлено: 04.02.17 17:32. Заголовок: Я ухихикалась!!!! На..

Я ухихикалась!!!! Народ у нас все же на редкость способный!!! Не нарадуюсь!!!

 Отправлено: 08.11.17 10:17. Заголовок: Рассказ писателя Инг..

Рассказ писателя Ингвара Короткова.

Мой друг Петров - в отчаянье. И в сомнениях.

Коза два года молчала. Заорала. Опять козла вожделеет.

Что такое орущая коза? Ну это примерно в децибелах как Мэнсон. И на одной ноте как Стас Михайлов. И днем, и ночью. Соседи испепеляют Петрова взглядом. И врубают на всю мощь телевизоры.
Вчера он хотел ее задушить. Или утопить. Жена отговорила. Сковородкой.

С козлами оказалась проблема. Прежний козел-монстр почил в бозе. Не совладал с инстинктами. Черт его понес за очередным козьим хозяином. А тот спортсменом оказался. Лихо перемахнул ров в два метра шириной. Козел же все-таки был бегуном-стайером. А не прыгуном. В ров рухнул. Ну и все..

Остальные козлы были наперечет. И по записи. Предложили ему искусственно это все обставить. Делов-то.. Сунул-вынул. Коза ничего и не почувствует..

"В этом-то все и дело - задумался Петров, - что не почувствует. Не поймет. И орать будет. До победного конца.. Не.., не нужны нам разные ЭКО -новинки. Нам чтоб наверняка нужно - и естественно.."

Козла все-таки Петров нашел. Неподалеку. Но с оговорками - дескать, совсем юнец. Неопытный. Невинный. Дебютировать будет.
"Ничего - сказал Петров - у нас дама страстная, опытная.. повидавшая.. сговорятся."
И на веревке потащил орущую козу навстречу своему счастью.

Коза, увидев это счастье, воодушевилась.. Поддала голосу.. Козел оробел.

Коза, страстно вихляя бедрами, исполнила огненный фламенко перед носом козла. Козел в панике убежал в хлев. Еле выманили морковкой. Он вяло хрустел овощем и в ужасе поглядывал на козу. Она принимала страстные позы у шеста. Который стог поддерживал.

За рога еле подволокли козла к стогу. Где коза уже разлеглась в позе одалиски. Не забывая исполнять любовную арию.

Козел стоял истукан истуканом. И даже глаза прикрыл. Хозяин засмущался. Стал крутить хвост - якобы хороший эротический массаж способствует эрекции. Козел еще больше засмущался.
Коза уже истошно вопила. И кажется, оскорбительно. Причем, обращаясь не только к козлу.

И тут в голову Петрова пришла счастливая мысль. Он вспомнил, что способствует хорошим семейным отношениям. В смысле регулярного супружеского долга.

Он достал чекушку. Которую принес для оплаты.
И эту чекушку влили в козла. Куда и полагается. Для храбрости.

И все стало хорошо. У козла загорелись глаза. На нетвердых ногах он ринулся к козе. Но промахнулся и немного увлекся шестом. Шест не справился с любовными бурными содроганиями. И упал. Вместе с сеном. На козла. Но это был уже не козел. Это был дикий вепрь.

Он разметал остатки стога. Пошел крушить забор. По дороге набрел на ошеломленную козу. Надругался над ней. К всеобщему облегчению.

И стал преследовать хряка в хлеву, чтобы и над ним надругаться. Хряк еле отбился.

Петров малодушно схватил успокоенную козу и потащил ее домой. Пусть хозяин сам разбирается с буяном-пропойцей..

И только на второй день Петрова стали навещать сомнения - а вдруг от отца в стадии алкогольного психоза дети-дауны будут?

Я его постарался успокоить - ну почему сразу дауны? Может, просто психи.. или аутисты какие.. Сие неведомо..

 Отправлено: 08.11.17 11:41. Заголовок: Гыыыыыы!!! Офигитель..

Гыыыыыы!!! Офигительный бред!!!

 Отправлено: 08.11.17 13:10. Заголовок: Я вчера ржала так, ч..

Я вчера ржала так, что кот испугался.))))))))))))))

 Отправлено: 14.01.18 09:55. Заголовок: Трагический древнеяп..

Трагический древнеяпонский эпос про поэта Басё и его кисё.
1. Про бедного поэта и жадного императора.
Как-то раз поэт Басё
Спёр на рынке колбасё,
Потому что император
Заплатил ему не всё.
2. Про бедного поэта и коварную нэко.
Как-то раз поэт Басё
Раздобыл себе кисё.
А оно залезло в погреб,
Без остатка съело всё.
3. Про судьбоносное решение поэта оставить позади суетную жизнь.
Как-то раз поэт Басё
Взял на площади таксё
И сказал: "Гони в Европу,
Задолбало это всё!"
4. Про то, что даже поэт не в силах уйти от судьбы.
Как-то раз поэт Басё
Ехал весело в таксё,
И к нему из-под сиденья
Тихо вылезло кисё.
5. Про трагическую судьбу коварной нэко.
Как-то раз поэт Басё
Взял за хвост свое кисё,
Раскрутил над головою,
Бросил в речку - вот и всё...
6. Про поэта и последствия непродуманных решений.
Как-то раз поэт Басё
Увидал, что колбасё
Подчистую сгрызли мыши,
И восплакал о кисё.
Хэппи-энд эпоса.
Как-то раз поэт Басё
Долго звал свое кисё.
И оно к нему вернулось,
принеся двух карасё.
Про бедного поэта и его судьбоносное решение.
Как-то раз поэт Басё
Гладил за ухом кисё
И решил, что жизнь поэта
Без кисё - ни то ни сё.
Дополнения к эпосу от сочувствующих кисё.
Как-то раз поэт Басё
Робко прятал колбасё,
Чтобы мыши не погрызли
И не скушало кисё.
Тщетно прятал колбасё
Как-то раз поэт Басё,
Колбасё погрызли мыши
А мышей съело кисё.
Как то раз поэт Басё
Закусивши карасё,
Тешился игрой на флейте
Сидя в погребе с кисё.
Как-то раз кисё Басё
Свитки метило Басё.
Полагая, что соавтор
Это тоже наше всё.
"Что мы знаем о Басё?
Ничего. И то не всё"
(Эпиграф, V в. до н.э.)
Как-то раз поэт Басё
Повстречал в лесу лисё,
А потом кицунэ с нэкой
Подрались за колбасё.
Как-то раз поэт Басё
Крал на рынке колбасё...
На глазах у Хокусая
покусал поэта псё.
О дурных манерах поэта Басё.
Как то раз поэт Басё
Вытер руки об кисё.
Что кисё ему сказало,
То не влазит в строчку всё.
О хороших пищевых привычках поэта Басё, которым он пытался обучить своё кисё.
Как-то раз поэт Басё
Призывал своё кисё,
Убеждал своё кисё
Не питаться колбасё,
Ведь в него производитель
Добавляет то и сё.
Говорят, что даже псё.
Как-то раз поэт Басё,
Оцарапанный кисё,
Окровавленную руку
Вытер молча о трусё.
Перевод на древнеяпонский и обратно известного стишка про киску, плачущую в коридоре.
Как-то раз поэт Басё
Ел на кухне колбасё.
В это время в коридоре
Громко плакало кисё.
У наивного кисё
лисё украло колбасё.
Был бы жив поэт Басё,
обличил бы это всё!
Так случилось, что Басё
Стал хозяином кисё.
И с тех пор Басё и нэко
Несомненно — наше всё.
По утрам поэт Басё
Чешет за ухом кисё.
И заметно, что обоим
Даже очень хоросё.
В дни депресии Басё
Делал тигра из кисё,
Формируя черной тушью
Полосё за полосё.
Как-то раз поэт Басё
Обижался на кисё:
"Ссышь мне в тушь и гадишь в гэта,
Хвост купирую, и всё".
У поэта у Басё
Не ловил мышей кисё,
Но и это не мешало
Воспевать его за всё.
У поэта у Басё
Был в хозяйстве лишь кисё.
Жил бы в сказке европейской -
Стал маркиз, а так - нисё.

(с)тырено.
Коллективное творчество, изначальный автор-вдохновитель Irene Dragon

 Отправлено: 14.01.18 11:17. Заголовок: Гы! полный конец кот..

Гы! полный конец котенку, т.е. кисё!

 Отправлено: 14.01.18 15:38. Заголовок: Я уписалась над этим..

Я уписалась над этим кисё из Басё!

 Отправлено: 16.03.18 05:22. Заголовок: 33 фразы дирижёров, ..

33 фразы дирижёров, или как ругаются интеллигентные люди:

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!!!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами!
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!!
32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить,- если не меня, то хотя бы музыку! ♪))

 Отправлено: 16.03.18 14:20. Заголовок: Я укатилась под комп..

Я укатилась под комп!
Бесподобные фразочки!!!

 Отправлено: 17.03.18 02:14. Заголовок: прикольно http://ww..

прикольно мне понравилось

 Отправлено: 14.07.18 15:48. Заголовок: Я уже минут десять р..

Я уже минут десять ржу так, что мой кот в полном недоумении))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Девочки, пойдите по этой ссылке и посмотрите видео!
https://www.maximonline.ru/guide/maximir/_article/turkish-karaoke-fail/

 Отправлено: 14.07.18 22:37. Заголовок: Умереть не встать! h..

Умереть не встать! Потрясная песенка получилась!

 Отправлено: 16.07.18 01:10. Заголовок: прикольно http://ww..

прикольно

 Отправлено: 19.08.18 23:04. Заголовок: В Чехии можно встрет..

В Чехии можно встретить вот такие объявления на разных языках

 Отправлено: 20.08.18 03:07. Заголовок: Забавно http://www...

Забавно

 Отправлено: 20.08.18 11:18. Заголовок: Да уж, полиглоты, од..

Да уж, полиглоты, однако!)))) Приколисты!

 Отправлено: 01.09.18 11:27. Заголовок: https://c.radikal.ru..

Попалась смешная картника

 Отправлено: 02.09.18 05:53. Заголовок: http://www.kolobok.u..

 Отправлено: 03.09.18 05:22. Заголовок: Забавно http://www...

Забавно

 Отправлено: 25.10.18 08:15. Заголовок: В одном из супермарк..

В одном из супермаркетов Брно продается чайник крайне загадочного происхождения

 Отправлено: 25.10.18 16:13. Заголовок: Хе-хе! Как причудлив..

Хе-хе! Как причудливо проходят торговые пути чайников!

 Отправлено: 27.10.18 05:35. Заголовок: http://www.kolobok.u..

 Отправлено: 23.07.19 13:01. Заголовок: Тали , полагаю ты эт..

Тали , полагаю ты это оценишь по достоинству.

 Отправлено: 23.07.19 22:39. Заголовок: http://www.kolobok.u..

Потрясающе! Все картинки супер.
Джоффри с Тирионом и Миссандея с Серым Червем особенно впечатляют! Но Арья с Псом просто вне конкуренции!

 Отправлено: 13.11.19 17:27. Заголовок: Гыыыы!!! http://www...

Гыыыы!!!

 Отправлено: 14.11.19 13:35. Заголовок: Точно: гы! гы!! гы!!..

Точно: гы! гы!! гы!!!

 Отправлено: 15.11.19 10:14. Заголовок: а другим слабо оцени..

а другим слабо оценить?

 Отправлено: 15.11.19 12:00. Заголовок: Олга2018 пишет: а д..

Олга2018 пишет:

цитата:

а другим слабо оценить?

Не врубилась, что оценить?

 Отправлено: 16.11.19 01:08. Заголовок: картинки. по мне мил..

картинки. по мне милые. пародия видно на персонажей сериалов, верно?

 Отправлено: 16.11.19 10:22. Заголовок: Олга2018 пишет: кар..

Олга2018 пишет:

цитата:

картинки. по мне милые. пародия видно на персонажей сериалов, верно?

А, ты о Игре престолов, я сразу не поняла.

 Отправлено: 16.11.19 21:02. Заголовок: все прикольные........

все прикольные......особенно Почтальон Печкин. и многие другие...

 Отправлено: 01.04.20 14:29. Заголовок: МАСЯНЯ на карантине!..

МАСЯНЯ на карантине!!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=ZWzVBUlCxow&feature=youtu.be&fbclid=IwAR1tEcdoScr1erzzq0pesS14p-iL-d7cy6XXgNIS6_bjsrsBsSpRwHjhxGU

 Отправлено: 02.04.20 10:39. Заголовок: http://www.kolobok.u..

Актуально!

 Отправлено: 15.04.20 13:36. Заголовок: На фб народ развлека..

На фб народ развлекается на самоизоляции. Группа, в которой это публикуется, называется ИзоИзоляция. Берется то или иное произведение искусства и воспроизводится....

 Отправлено: 16.04.20 00:48. Заголовок: Богатырь и Ван Гог с..

Богатырь и Ван Гог супер!

 Отправлено: 16.04.20 13:01. Заголовок: А мне Мондриан очень..

А мне Мондриан очень понравился еще и потому, что это единственный вариант на тему Мондриана. И Мишки в сосновом бору классно.
А как тебе борзая? Я даже не сразу поняла, где картина, где фото!

 Отправлено: 17.04.20 13:25. Заголовок: Еще партия https://..

Еще партия